Как помочь мужчине принять участие в семейной жизни? Муж не участвует в семейной жизни

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?

Причины устранения мужа от воспитания детей

Причин неучастия отца в воспитании детей немало.

Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов

Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома . Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.
Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.
Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.
Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.
Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».
Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок. Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».
Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня. Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.
Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но (если, конечно, данное решение было вынесено).
Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
Болезни отца , при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).
В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).
Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

А что будет с алиментами?

Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

— это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки . Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется : если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:

Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали?

О любви, гармонии и взаимопонимании в семье сейчас мечтают многие, ведь семейные проблемы уже стали распространенным и даже привычным явлением. Часто женщины жалуются, что отец не принимает участия в воспитании ребенка, оставив малыша полностью на свою жену. Дело даже не в том, что женщине самостоятельно тяжело ухаживать за младенцем, воспитывать и развивать его. Здесь все гораздо серьезнее, ведь ребенок без отцовской любви, внимания и заботы не сможет вырасти полноценным человеком. Стоит разобраться в причинах такого поведения папы и попробовать найти выход из сложившейся ситуации.

Причины, почему отец не занимается воспитанием ребенка

Психологи называют несколько основных причин, почему отец не участвует в воспитании ребенка, правда, в каждой семье может быть своя ситуация, непохожая ни на одну другую. Специалисты называют такие факторы, которые являются преградой для папы в процессе воспитания малыша:

1. Отец много работает. Мужчины, которые много работают, стараясь обеспечить своим родным комфортную жизнь, физически не могут заниматься воспитанием и уходом за крохой. В таком случае не стоит обижаться и упрекать любимого, ведь он старается только для вас.

2. Воспитание вашего мужа проходило без отца. Если муж вырос в неполной семье или в такой, где на мужчину не возлагалась ответственность за воспитание детей, он будет вести себя соответствующим образом. Это не значит, что папа вашего чада не хочет принимать участия в его воспитании, просто ему была предоставлена такая модель семейных отношений, поэтому он иначе не может. При большом вашем желании, настойчивости и терпении, вы сможете научить любимого супруга больше времени проводить в семье.

3. Отец уверен, что он и так достаточно делает для семьи. Это еще одна возможная причина, по которой отец не занимается воспитанием ребенка. Некоторые мужчины еще до появления в семье детей уверенны, что уходом за ними и их воспитанием должна заниматься мать, ведь он и так многое делает, например, зарабатывает деньги. Таким образом, мужчина сам снимает с себя ответственность за воспитание детей.

4. Папе не дают воспитывать ребенка. Часто так бывает, что в семье, где живут несколько поколений, то есть кроме мамы и папы еще проживают бабушка и дедушка, отцу могут не давать воспитывать собственного сына или дочку. Любые замечания в адрес отца могут вызвать у него желание совсем отстраниться от обязанностей, связанных с детьми.

5. Мужчина ждет, пока его сын или дочка подрастет. Заниматься с маленькими детками, которые еще не умеют ни ходить, ни говорить, многим мужчинам совсем неинтересно. Большинство пап начинают проявлять интерес к своим чадам не раньше чем через год с момента появления крохи на свет.

Как вовлечь отца в воспитание ребенка?

Чтобы молодая мама не огорчалась и не переживала из-за того, что ребенок не нужен отцу, поскольку папа мало уделяет малышу внимания, вовлекать мужа в воспитание крохи нужно еще в период беременности. Ожидая появления малыша на свет, большинство родителей заранее благоустраивают его комнату и покупают детские вещи, делать это нужно вместе с будущим папой.

Вернувшись из роддома, маме категорически запрещается все обязанности по уходу за младенцем брать полностью на себя, даже если муж много работает. Предложите любимому супругу вместе искупать кроху или покормить его из бутылочки. Такие действия вызовут у мужчины ответственность за комфорт и безопасность собственного ребенка, и в будущем маме уже не нужно будет говорить, что нужно сделать для воспитания сына или дочки.

Никогда не требуйте от мужа участия в воспитании сына или дочери приказным тоном, такая позиция жены только оттолкнет мужчину. Важно постараться найти подход к отцу своих детей, заинтересовать его и побудить к общению и заботе о малыше.

Дайте возможность своему супругу решать важные моменты в жизни сына или дочери, пусть он выбирает ему не только одежду, но и детский сад, и школу. Чем больше папа будет вкладывать в своего ребенка любви, времени и заботы, тем дороже для него он станет.

Чтобы вовлечь отца в воспитание ребенка, постарайтесь чаще хвалить мужа, похвала всегда побуждает к новым свершениям. Говорите о том, как много он делает для ребенка и как малышу приятно проводить с ним время. На самом деле заинтересовать мужчину и вызвать желание заниматься воспитанием детей не так сложно, главное, проявлять женскую мудрость.

Почему ребенок не нужен отцу и папа не приходит после развода?

Вызвать желание у мужа заниматься своими детьми, когда семья благополучная и счастливая, несложно, но вот если мужчина ушел из семьи, сделать это гораздо сложнее. К сожалению, с каждым годом стремительно увеличивается количество разводов, в результате чего дети лишаются отцовской любви и заботы. Большинство мужчин, которые ушли из семьи, забывают о своих детях, ведь у них развиваются новые отношения.

Возникает довольно сложная и неприятная ситуация, когда отец не приходит к ребенку, который его всегда ждет. В таком случае мама должна объяснить своему крохе, почему так происходит, но при этом важно не нанести ребенку психологическую травму. Психологи говорят о том, что детям следует рассказать как можно раньше о сложившихся семейных проблемах и подготовить их к уходу отца. Однако, если ребенку всего 1–3 года, ситуацию лучше сгладить, не травмируя крохи, детки в таком возрасте очень быстро привыкают к жизни с одной лишь мамой.

Как же быть, когда бывший муж долго не приходит к сыну или дочке? Если вы знаете, что отец вашего малыша больше не придет к нему, можно сказать о вынужденном отъезде папы на длительное время. Однако говорить так можно только при условии, что со временем вы расскажете всю правду малышу и не будете его больше обманывать.

После развода многие женщины сами себе не могут ответить на вопрос, почему ребенок не нужен отцу, ведь еще совсем недавно семья, казалось, была счастливой. Психологию мужчины понять сложно, такое поведение зависит от многих факторов. Одни мужчины даже после ухода из семьи продолжают заботиться о своих детях, несмотря на второй брак, другие же навсегда отдаляются от своего сына или дочери.

Статья прочитана 9 017 раз(a).

Вопрос психологу:

Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы... Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.

Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.

В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на "прибыльное дело", чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался... В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, "вдохновить" его на работу?

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Вера.

Я вижу два выхода из Вашей ситуации:

Первый, если Вы хотите сохранить семейные отношения – это разделить финансовую ответственность с мужем. В том смысле, что он сам отвечает за свои долги и свои расходы. В этом случае, Вам нужно договориться с мужем о том, что Ваш будущий доход и финансовая помощь Ваших родителей идут на ребенка и на Вас. Он же расплачивается по своим долгам и расходам самостоятельно. Понимаю, что это не идеальный вариант, но хотя бы Вы не будете тратить свои деньги на долги и расходы мужа. Ваши родители правы в том, что готовы помогать Вам и Вашему ребенку, но «никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники». Вам следует занять такую же позицию. При этом вы можете сохранить семью, но четко разграничить финансовые затраты – ваши доходы, включая помощь родителей для Вас и ребенка. Его доходы, которые сейчас составляет только помощь его родителей – на его расходы (в том числе и сигареты), а также на выплату долгов. Посмотрите какое-то время как будет развиваться ситуация, и насколько Вы сможете терпеть отсутствие дохода у мужа. Возможно, такие жесткие рамки сподвигнут его на поиск работы в наемном бизнесе, возможно нет.

Здравствуйте!
Я живу с мужчиной, моложе меня на 7 лет. Отношения сложные - мы живем в моей квартире, он считает, что не должен содержать ни семью, ни квартиру. Копит деньги на свое жилье. При этом, мы говорим о совместном ребенке (у меня дочь 14 лет). Я считаю унизительным для себя и сам его подход, и действия, которые он реализует - никакой помощи по дому, полная изоляция от интересов семьи, моих. Редкие вспышки нежности и никакой перспективы, никакой ответственности. Много раз расставались, но возвращались к прежнему. Вот и сейчас - хочу, чтобы он принял решение сам. Все ему высказала - и про отношение ко мне, и про мужчину в доме. Реально - это очень унижает - ходить и говорить: сделать нужно то, это... Как поступить? Спасибо заранее за ответ.

Ирина, Москва, 35 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Подумайте, что Вас заставляет держаться за мужчину, который: «моложе меня на 7 лет. Отношения сложные - мы живем в моей квартире, он считает, что не должен содержать ни семью, ни квартиру. Копит деньги на свое жилье… никакой помощи по дому, полная изоляция от интересов семьи, моих… Редкие вспышки нежности и никакой перспективы, никакой ответственности…»? Почитайте мои ответы. Я очень много писала об эмоциональной зависимости, о страхах (например, остаться одной), неуверенности в себе и т.д. Разумеется, сложившаяся ситуация будет Вас унижать, но Вы сами допустили такое отношение к себе, изначально неверно начали простраивать отношения, заняв роль мамки, которая все спускает своему сыночку (и дело тут совсем не в возрасте). А теперь Вы хотите, чтобы он вдруг резко вырос и стал мужчиной? «Вот и сейчас - хочу, чтобы он принял решение сам. Все ему высказала - и про отношение ко мне, и про мужчину в доме». И тут же задаете вопрос: «Как поступить?». Вы очень непоследовательны: ОН должен принять решение или ВЫ САМИ должны что-то делать? Определитесь. Вы то расстаетесь, то сходитесь, не знаете, чего хотите. Мое мнение, что расставаться с мужчиной можно только один и окончательный раз, а все остальное – это манипуляции, которые ведут к отсутствию уважения, доверия к словам и действиям партнера и, как следствие, потере интереса к нему. «Что делать?» Выясните, какое решение примет он, от этого и пляшите. Но, может, стоит задуматься о себе любимой и о своих действиях. Почитайте мои ответы про баланс между «давать и получать». Игра в одни ворота всегда опустошает человека. Либо Ваш мальчик начинает взрослеть, либо вы все безропотно терпите и теряете себя как личность, как женщина, либо прекращаете отношения. Выбирайте!

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

В современном мире женщины находятся на одном уровне с мужчинами. Они получают образование, достигают карьерных высот, стремятся самореализоваться и в то же время стать заботливой женой и матерью. С одной стороны, такое положение дел должно подстегивать сильную половину человечества к большей активности, но иногда бывает и так, что оказавшись с сильной женщиной, которая полностью берет на себя заботу о доме и семье, мужчина начинает вести себя, как ребенок. Давайте посмотрим на причины такой ситуации и подумаем над тем, что делать, когда муж практически не помогает с ребенком, и забывает о своих мужских обязанностях.

Для начала женщине самой нужно осознать, что к такой ситуации может привести не только слабая личность мужа, но и ошибки, которые она сама совершает. Семейная жизнь – это очень тесный союз, а негативные или позитивные изменения партнера зависят от поведения другого супруга.

Подавляющее большинство женщин, которые сталкиваются с тем, что муж совершенно не помогает им, не участвует в жизни семьи, принимают это как данность и берут все семейные хлопоты и заботы на себя.

Порой кажется, что выяснения отношений бесполезны, ведь с одной стороны он приносит домой зарплату, не пьет и не курит, поэтому отсутствие помощи по дому и с ребенком воспринимаются женщиной, как досадная мелочь. При этом она может также испытывать страх о того, что муж может уйти из семьи, если она будет предъявлять претензии по этому поводу.

В свою же очередь, мужчина, который чувствует, что его принимают таким, какой он есть, не стремится к личностному развитию и уже не хочет работать над улучшением семейных отношений. В таких отношениях, когда мужчина уверен в том, что женщина все стерпит, он теряет интерес к ней, находит поводы, чтобы побыть вне семьи, предпочитая проводить время в одиночестве или с друзьями.

Что делать, когда ваш муж ничем не помогает в заботах о ребенке? Как стимулировать его к личностному росту? Самое первое, что нужно сделать – это начать с себя. Вспомните о том, что вы женщина. Как жена, вы нуждаетесь в поддержке и защите со стороны своего мужа.

Вспомните о том, что у Вас есть хобби, друзья, найдите время, чтобы поухаживать за собой. Займитесь танцами или спортом, посетите салон красоты, примите ванну с аромамаслами и т.д.

Никогда не стесняйтесь попросить мужа о помощи. Конечно, не нужно делать это в приказном тоне, резко и безапелляционно. Но в то же время нельзя чувствовать себя виноватой в том, что Вы что-то не сделали и переложили часть домашних хлопот на мужа. Это не просто Ваша прихоть, а норма семейной жизни.

Пусть каждый член семьи выполняет посильные ему обязанности. Ну и, конечно, не забывайте хвалить свою вторую половинку за попытки улучшить Ваши отношения. Чаще сообщайте ему о том, что рядом с ним вы чувствуете себя, как настоящая женщина.