Что сделать, если я не верю в мужа? Как жить по своим правилам, если близкие люди в тебя не верят Делать если меня не верят

Бывает так, что у человека есть некоторое свойство, которое не видно невооружённым глазом. То есть, не ампутированная рука или шов от лоботомии, а что-то менее очевидное, скорей внутреннее. Тем не менее, если вы что-то не видите, это не значит, что этого не существует. И внутренние свойства влияют на жизнь людей, накладывая определённые ограничения и создавая особые нужды.

Однако окружающие, не видя или отказываясь видеть причину необычного поведения или нестандартных запросов, часто просто игнорируют такие свойства людей и отрицают их особые нужды. Им не хочется верить в существование определённых вещей, и они не верят. Не верят таким людям, добавляя этот тяжёлый груз недоверия и отрицания поверх той массы проблем, которые тем и так приходится постоянно нести.

"Мне не верят" - те ключевые слова, с которых я решил начать поиск таких историй. Вот первые результаты:

А тут научилась правой нормально держать и сразу все тупые ножницы заработали.
Причём мне в детсве почти никто не верил , что я не могу ножницами резать. Незнаю, почему, но они думали, что я вру. А зачем мне врать?! Какой смысл врать, что ножницы не режут?!
<…>
Но у меня бывают подозрения, что вот это мне неудобно не потому, что я не умею пользоваться, а потому что этот предмет сделали для правшей. Но мне не верят . Меня учат-учат пользоваться, я говорю: "Я поняла, просто мне неудобно. Наверное, потому что я левша." А мне в ответ: "Глупости. Ты, наверное, сама неправильно делаешь!" Ну да, другие люди же лучше знают, что мне удобно или неудобно.

(Пост найден в открытых источниках, но скрыт автором)

Дай ка я проверю, на месте ли мой паспорт (я его всегда в сумке таскаю, мне не верят в метро что я инвалид, приходится предъявлять частенько)

Изменения (абсолютно все) - это ЗГТ [заместительная гормональная терапия]. Нет, ну понятно, что грудь от ЗГТ не отвалится, но я имею ввиду все изменения без опер вмешательства. Сюда отнесем оволосение по мужскому типу, рост бороды и усов, ломку голоса, рост кадыка, увеличение мышечной массы, изменение линии роста волос
<…>
На самом деле, это НАСТОЛЬКО распространенное заблуждение... Вот когда я говорю, что я транс [транссексуал], то мне не верят , что я не сделал опер… А когда я спрашиваю, какой именно опер, то слышу...Фааааааалллллллопластикаааа!

Поскольку я пью редко и мало, то с бутылки я становлюсь пьян (прокаченных это удивляет, и они, как мне кажется, мне не верят ).

Зверею первый раз от вопросов - ты наверно сидиш на диете и не вылазиш из спортзала, чтобы быть стройной.
Зверею второй раз, когда отвечаю и мне не верят , что да, сижу на диете ради набора и поддержания веса, спортзалы ненавижу, у меня выносливость на тренажерах ноль, для сердца - бегаю, для укрепления мышц - танцую, айкидо и изредка стрельба из лука.
Зверею третий раз и чаще всего, из-за того, что мало материалов о питании и физ. тренировках для таких как я.

Я могу работать только в одном режиме - вижу цель, знаю, что нужно сделать, разбиваю свои действия на этапы и начинаю методично выполнять. Только тогда, когда я знаю весь алгоритм и все, что от меня зависит, я могу добиться результата. В противном случае все мои начинания обречены на провал. Но мне не верят и заставляют, заставляют, заставляют…

Я была первым ребенком из трех. Я помню себя с трех лет и этому никто не верит .
<…>
Я начала ходить в семь месяцев, меня отдали в ясли и в годик я читала стишки на память стоя на табуретке. Я не понимаю почему мне не верят что я все помню.
<…>
Меня отвели домой и я уже помню как играла в шахматы. Не подумайте что я вундеркинд - в шахматы я играла как куклами. А деда помню хорошо. А мне никто не верит .
<…>
А еще, когда прохожу мимо садика - меня пробирает дрожь. Запах старой краски ан качелях - всегда возбуждает внутреннюю тревогу. А вот это со мной почему - не помню. Думаю, меня в яслях побили или сильно обидели. Плохое забывается. А деда я помню.

Мне не верят, думают я вру .
А я говорю, что только одно лекарство помогает мне от насморка на нервной почве. Да, у меня насморк на нервной и только на нервной почве. Я перепробовала все капли мира, говорю - не верят . А ведь это правда!

Мне не верят в разговоре молодые знакомые (у меня масса знакомых, гораздо моложе меня). Вот не верит молодежь , когда я говорю, что мне нравится в моем теперешнем возрасте. Но ведь серьезно, нравится! Я теперь могу спокойно разговаривать в магазинах с молодыми продавщицами, и они не просто обращают на меня внимание, а суетятся, подсказывают, выслушивают, улыбаются… Я могу спокойно беседовать «за жизнь» с продавщицами пожилыми.
<…>
А раньше-то, раньше… Помню, как заикался. Помню, как глаза боялся поднять. Помню, как продавщицы смотрели мимо и вверх… А все девушки, помню, считали, что кроме как об одном, я не думаю, как и все мужики в тех возрастах..
Теперь-то мне гораздо легче жить!

Когда-то давно я очень очень хотела научиться скрывать свои эмоции, чтобы никто и никогда не смог воспользоваться выражением моего лица, столько раз сжигала в шампанском это глупое желание, и вот теперь я не знаю, насколько далеко зашла в его осуществлении. Я себя вижу будто сверху и определяю, насколько мне сейчас должно быть "как-то". Выдумываю, что мне кто-то нравится, чтобы девочкам предъявить и не слушать, как они мне не верят ...

Забавно, когда попрекают куском хлеба. Когда не верят . Когда мнение других важнее собственного.
Болит бок. Может, скоро сдохну.
Я не знаю, что мне делать. Я так устала спасать, помогать, оберегать. Я привыкла быть сильной, и они тоже привыкли что я - сильная. Что в удобный им момент можно сказать: "Ты ж мужик!" Психологический андрогин, йопта!
Я устала сражаться и бороться. Я устал сражаться и бороться. Мы устали сражаться и бороться.
Линз мне, похоже, не видать еще долго.
Мне не верят .
И в меня никто не верит . Мне хочется упасть лицом в ладони и рыдать. Взахлеб. Как раньше.

Мальчики часто били меня за шкафом в кабинете, на улице по дороге домой, издевались, забегали в женский туалет, в раздевалку на физкультуре, в медкабинет во время прививки. Пару раз я пожаловалась маме, но ничего не изменилось. Потом я просто молчала. Хорошая школа жизни. Кому-то подобные действия ломают жизнь. Я же становилась только сильнее.
<…>
Я зря ругала про себя родителей, что они мне не верят , что не хотят переводить меня в другой класс. В реальной взрослой жизни все гораздо хуже. Я еще не раз попадала в неприятности, меня били, меня унижали, опускали. Но это все моя жизнь. Я пережила все это, чтобы потом судьба наградила меня радостью, счастливыми моментами.

http://tatianazm.livejournal.com/1022.html

Думаю, в этих историях прочитываются и причины описанного мною неверия, и его последствия. Но есть ещё одна проблема. Если вдруг после долгого и отчаянного сопротивления окружающие такому человеку всё-таки поверят, то очень часто становится только хуже. Потому что нежелание верить на самом деле коренится в собственных страхах окружающих людей, бессилии, ненависти.

Как только человеку вдруг начинают верить про его особенности, часто бывает так, что вместо необходимой поддержки и согласия впредь считаться с его потребностями, он сталкивается со страхом и отстранением окружающих. Потому что теперь, когда люди уже не могут больше отрицать, что с ним "что-то не так", они хотят держаться от него подальше.

Ситуация безвыходная.

Если у вас есть похожии истории, буду признателен, если поделитесь или здесь, или по почте ([email protected]) или лично. Я собираюсь сделать что-нибудь серьёзное на эту тему.

Печальная правда состоит в том, что люди, которые должны помогать тебе (подруга, друзья, родители) чаще всего не верят в твои сумасшедшие мечты. Они и поддерживать тебя не будут. По разным причинам, порой даже из самых лучших побуждений. Они боятся, что тебя настигнет провал, который сломит твою жизнь, а ведь ты рассчитывал на их доброе слово, поддержку, на их сопричастность к трудностям, которые непременно поджидают тебя на дороге самореализации - жизни по собственным правилам.

К примеру, ты хочешь уйти со своего насиженного места и начать зарабатывать на жизнь творчеством. Прагматичные родители не хотят даже слышать об этом, ведь они готовили тебя к адвокатуре, либо, на крайний случай, надеялись передать в твои руки свое дело. Но это твоя жизнь, потому совершать ошибки и выбирать свой путь должен только ты. Так вот, они слушают твою «гениальную» идею, но не находят в ней никакого рационального зерна. Думают, что ты спятил и жизнь свою спускаешь в унитаз.

Друзья не лучше - они часто, возможно несознательно, переносят твой возможный успех на реальный застой. Им не хочется разрывать дружеские связи, потому они и задают этот неприятный вопрос: «зачем тебе это?» Если твои друзья не кретины, то они спросят тебя: «и как ты собираешься это сделать?».
Подруга может симулировать интерес к твоим «многообещающим планам», но она, также может быть настроена скептически. И это несправедливо, когда человек, с которым ты разделяешь постель, не верит в твои таланты. Просто большинство предпочитает стабильность и предсказуемость, даже если она и будет пропитана давящей скукой. Стабильность, как ты знаешь, и создала человеческое общество.

Можно долго искать , но далеко не каждому под силу докопаться до истины. Возможно, твои близкие думают, что ты наивен и глуп, или они не хотят, чтобы ты впустую тратил время. Но знаешь что? Ты не должен ориентироваться на их мнение.

Тебе не нужно их одобрение

С самого раннего возраста, наша идентичность формируется за счет одобрения и признания от окружающих. Это начинается с наших родителей, друзей в школе и продолжается вплоть до смерти. Не заметил, что чем старше ты становишься, тем больше твое эго требует одобрения? Получается такой замкнутый порочный круг, который подрывает ясность мысли и привязывает нашу личность к чужому мнению.

Спроси себя: что делает мнение близких важнее собственного? И ты сразу ответишь на этот вопрос - ничего. Отчетность должна быть только перед самим собой и никем больше. Только подумай, что момент, когда ты решаешь сделать что-то уникальное для себя, жизни или мира, это тот же самый миг, когда ты лишаешься потребности в одобрении. Иначе, у тебя просто ничего не получится. А если ты, все-таки, делаешь что-то лишь ради похвалы, то игра не стоит свеч.

Почувствуй красоту мира

Ты когда-нибудь чувствовал, что мир - это такой большой мыльный пузырь, ? Еще немного и он лопнет, а ты свалишься вниз. Знакомо? Такое ощущение возникает, когда ты остаешься со своими желаниями один на один. И глупо ждать поддержки со стороны, ведь ты отдалился от центра, от любой «нормальности», которая может говорить тебе только о самых скучных вещах на планете. А, меж тем, мир вокруг нас настолько прекрасен и ужасен одновременно, что он не нуждается в спасительном руководстве к жизни, которое подходило бы одинаково для каждого. Такого руководства не придумает ни одна вычислительная машина, ни один гений и даже ни одно авторитарное правительство.

Красота живет в животных, в человечестве, в камнях и скалах, в области искусства и даже в бизнесе. Если ты ее ощущаешь, живешь ею, то тебе никогда не потребуются слова поддержки - ты и так понимаешь, что делаешь все правильно.

Возьми на себя ответственность

Так, ты понял, что мир наполнен красотой (только не становись хиппи!), а еще осознал, что тебя не нужно закидывать словами поддержки, чтобы у тебя «все получилось». Последний шаг - это осознание ответственности… перед самим собой.

Сомневающиеся увидят, что ты становишься немного сумасшедшим. Это грустно, но исправить такое отношение будет сложно, ведь они (друзья, подруги, родители) не могут видеть мир таким, каким видишь его ты. И они не виноваты - просто другие люди, вот и все.

Еще со времен каноничного «Человека-паука» все вбили себе в голову фразу, которая и сегодня остается живее прочих - «С большой силой приходит и большая ответственность». И это правда, но только ответственность надо прокачивать уже на ранних стадиях, чтобы ты мог сделать хороший такой рывок вверх. Никто не будет помогать тебе, хотя тебе так этого хочется. Но в этом и суть жизни по правилам, которые ты написал для себя сам. Ты должен учиться самостоятельности, верить в свои силы и понимать свои слабые стороны. Друзья, родители, девушки - они будут для тебя частью толпы, которая доверяет собственным глазам, но они не влияют на твои решения. И когда у тебя начнет получаться что-то крутое, то, со временем, окружающие тебя люди, начнут верить в твое дело.

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.

«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, - говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. - Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», - предупреждает Алексей Луньков. - Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

«Я считал, что меня обманули»

Павел, 34 года, заместитель директора компании

«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.

Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесноориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».

Излишний идеализм

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», - говорит Алексей Луньков.

Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

«Отношения с другим человеком - это всегда риск, - продолжает Алексей Луньков. - Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».

Что делать?

Определить причину

Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

Вспомнить о положительном опыте

В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

Быть реалистом

Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

Не начинать с обвинений

Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того, чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.

Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг - и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.

Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность - каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.

Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.

Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.

Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.

На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.

Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.

Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.

Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.

Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.

В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.

Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.

Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.

Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.

Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.

Очень часто можно услышать о том, как жены подозревают своих мужей во всех смертных грехах. Конечно, быть настороже вроде как безопасней, но почему-то многие из нас все чаще и чаще задаются вопросом, как научиться доверять мужу. И этому стоит только порадоваться, поскольку проблема доверия в отношениях - одна из самых значимых в общении с партнером. Мы попробуем выяснить, почему оно пропадает и что с этим можно сделать.

Как вы представляете себе идеальные отношения? Если отбросить совсем уж романтичные картинки, то они обязательно включают в себя близость, которая основывается на доверии. Именно в погоне за этим состоянием мы бросаемся с головой в омут любовных отношений, надеясь найти свою родственную душу, которая разделит с нами остаток жизни.

Что же такое доверие?

Мы с мужем женаты всего ничего 5-6 месяцев, до свадьбы встречались 3 года. и я всегда считала что честнее человека нет на всете, доверяла и верила ему как себе. но перед свадьбой буквально за несколько месяцев он встречался с какой-то девушкой, тот момент у меня будто глаза прозрели я понила почему он задерживался на работе, почему мои прозьбы никогда не делались, почему телефон сотовый был часто выключен и еще многое другое, я и тогда ощутила себя полной дурой и даже сейчас когда пишу вам и вспоминаю все то что было. мне было так плохо я целыми днями рыдала и не понимала за что мне такое. когда я рассказала о том что знаю о ней он только извинялся, хотя в этой ситуации наверное только это и оставалось ему делать. я решила отменить свадьбу. но он и его родня умоляли меня этого не делать, каждый говорил что все мы люди и все совершают ошибки.

Доверие – основа счастливых семейных отношений. Именно к этому мнению приходят не только психологи, но и все те, кто связан узами брака.

Но, к сожалению, доверие – вещь хрупкая, словно хрустальная ваза: одно неосторожное движение и от него остаются лишь осколки. А потом мы бежим к психологу с громкими заявлениями «я не доверяю мужу». Или же просим советов в социальных сетях.

Откуда берется недоверие?

Доверие – это та обязательная составляющая, без которого не возможны ни одни нормальные человеческие взаимоотношения. Будь то дружба, любовь, семья и т.д. Если вы не доверяете своему партнеру, то постоянно ждете от него какого-либо подвоха.

А значит, постоянно находитесь в нервном и стрессовом состоянии. Но это говорит еще и том, что вы давно уже сняли «розовые очки» и готовы встретиться с неприятностью один на один.

Ланочка, если б ваш муж был уверен, что вы ему за эту болтовню мозг не будете вынимать — он бы не скрывал своих переписок.
Вообще, когда муж жену обзывает «психологом» — это означет, что она ему умеет мастерски выносить мозг и виноватить)) Хи)

У вас основная проблема в том, что мужику вашему — скушно.
Как думаете, чего он ищет во флирте с посторонними женщинами?
Чего ему нехватает?
Попробуйте подумать, подождите обвинять и обижаться.

А гарантий того, что тебя никто не обманет — нету. Нету их. Доверять на сто процентов можно только себе. А у окружающих мотивация должна быть для того, чтобы вас не обманывали. И чувства долга, как показывает практика — недостаточно.

Ради забавы — задайте себе вопрос — что ваш муж будет иметь с того, что не будет утаивать ничего и будет весь такой честный с вами?))

вы знаете не было бы подозрений и не было бы недоверия, если бы это был первый раз. Самый первый раз подобный косяк вылез когда я застукала его.

В общем проблема такая, муж дает повод в нем сомневаться, выражается это в его поведении, еще ему какие номера незнакомые дают гудки, вот и вчера опять был гудок, потом ушел на работу, приходит и говорит что перезвонил на этот номер, когда ехал это был пьяный мужик с работы, я взяла посмотреть тлф его и он у меня его отобрал и удалил этот номер, типо я звонить буду, аха! делать мне больше нечего, у меня и в мыслях этого не было…я ему сказала что если нечего скрывать то он не будет выхватывать тлф и звонить когда один….я ему не верю, я подозреваю что у него все таки кто то есть, хотя говорит что никого….что мне делать?? уйти?? я сечас учусь в автошколе, за учебу платит он, т.к я пока не работаю и бросать школу жалко, 20.03 уже экзамен по теории, но и терпеть это уже нету сил….такое чувство как будто специально треплет мне нервы чтобы я не сдала ничего.

Всегда есть как минимум два выхода)

Как мне показалось, в Вашей семье отсутствует представление о ролях членов семьи. По сути вы оба — самодостаточные личности, объединенные местом проживания, меню ужинов и завтраков, и постелью. Так?

Вера в мужа

Верность - это такая редкость и такая ценность.
Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

Когда женщина доверяет мужчине, она может пробудить в нём всё самое лучшее. Благодаря её любви и доверию мужчина находит поддержку, необходимую ему для осознания своих сил, способностей, умений.

Согласно наставлениям Вед, жена является лучшей половиной тела мужа, поскольку она должна быть ответственна за исполнение половины обязанностей своего мужа. Это иносказательный язык.

Другими словами, жена – это воплощение самых хороших качеств мужа. Веды говорят, что женское начало несёт в себе многие достояния. Если мужчина добивается чего-то в жизни, то прежде всего, за это он обязан своей верной жене.

Для мужчины любовь – это вера.

За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем – жена.

Почему мужчина не доверяет своей женщине?Любые отношения между людьми строятся на любви, взаимопонимании и доверии. При этом, чтобы существовать и развиваться, они должны приносить радость и удовлетворение.

Если иногда люди и могут прожить без любви, но при этом, уважая друг друга, то, когда кто-то из партнеров перестает доверять другому, отношения постепенно сходят на нет и прекращаются вообще. (Читайте также Что делать, если прошла любовь между супругами)

Итак, почему же мужчина не доверяет своей женщине?

Иногда недоверчивость уходят далеко в детство, когда ребенок потерял доверие к матери и с тех пор стал сравнивать всех женщин со своей первой женщиной, а, как известно, такой для любого мужчины является его мать. Именно, опираясь на ее образ, он и будет потом искать себе подругу в жизни.

Так вот, возвращаясь в детство, нужно вспомнить, что изначально ребенок рождается с идеальным набором человеческих качеств, в том числе и доверием.

Не верю в то что он меня обеспечит, защитит, в то что он будет опорой. Живём с родителями я хочу взять ипотеку. К слову сказать сама зарабатываю больше чем он и на данный момент всё устраивало, но он захотел детей… А я не верю что он сможет нас обеспечить… Тема в принципе не для того чтобы мужа унизить … нет…просто выговориться. узнать…на сколько тяжело финансово сидеть в декрете

Как научиться доверять мужчине Распечатать статьюwww.valyaeva.ru - Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

Я очень часто слышу, как женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. И так далее. И тогда женщина надевает супер-плащ и становится супер-женщиной. Она везет на себе детей, дом, работу и мужа.

Но так как женское тело не предназначено для такого изматывающего труда, то рано или поздно она приходит к упадку сил, болезням и ненависти. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И конечно же, ни одна женщина не способна в этом положении испытывать счастье.

Это уже становится современным трендом – мужчины у телевизора с пивом и навьюченные измотанные сильные женщины.

Почему так происходит

Сейчас очень много разговоров о том, что нужно верить в своего мужчину, доверять ему и всячески его поддерживать. Но почему это так важно, что это дает и как это делать? Сегодня я Вам хочу представить мужской взгляд на этот вопрос и мои размышления и чувства как женщины. Все это основано на опыте работы с конкретным клиентом, которому я очень благодарна за такую важную и ценную тему.

Что чувствует мужчина, когда с ним спорят?

Когда любимая женщина спорит со своим мужчиной, он чувствует соперничество, свою вторичную позицию, он не чувствует себя у руля. Мужчина встречается с сопротивлением, конкуренцией, не принятием его мнений и идей на работе, друзьями, в социуме. Когда он еще и дома получает все то же, он чувствует себя растерянным, никчемным и не важным. Он начинает задумываться о смысле своей жизни, о смысле своих действий и … не находит его!

Мужчине кажется, что если его не принимают самые близкие для него люди, то какой смысл жить. Ради чего?

я вот таких женщин как вы никогда не понималапо-моему, это нормальное желание у мужчины.не надо писать, про доверие и прочую лабудучеловек берет ответственность на себя за ребенка и это на всю жизнь! если вам скрывать нечего, то зачем же так бурно реагировать? но так как вы зарегистрированы на сайте, есть основание полагать, что тема разводка

А я таких, как вы, не понимаю!
Интересно, а вот как отреагировал бы муж, если бы жена, встретив его вечером с работы, сразу потребовала бы: «Ну-ка, дай мне твой телефон. И выверни карманы. А то мало ли что? Вдруг ты изменяешь? Чего???? Ты обиделся??? Раз тебе нечего скрывать, зачем так бурно реагировать? По-моему, это нормальное желание каждой жены…»

Оскорбление недоверием — одно из самых обидных оскорблений!