Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина такое привычное для многих из нас чувство… Оно впитано нами с самого детства, когда мама говорила нам - ая яй, какой ты нехороший мальчик, маме же больно. Тогда мы ещё не понимали, что это вина, но уже чувствовали её. Почему бы маме не сказать тогда, - мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы (и при этом не обижаться), тогда бы у нас был шанс чувствовать сожаление. Но мама обижалась, она делала это не со зла, делала автоматически, ведь так делали до неё её мама - ваша бабушка и мама мамы - прабабушка. Так что никто уже не задумывался над тем можно ли не обижаться, когда что-то произошло не так, как вы хотели…

Пристальный взгляд на вину обнаружит, что вина - это ни что иное как гнев! Чувствовать себя виноватым - значит злиться на самого себя, об этом вам скажет любой семейный психолог . Иногда люди под влиянием этой формы гнева прибегают к крайне форме её проявления - убивают себя. Иногда они просто не могут вынести тяжести вины, а иногда они думают, что таким образом возможно искупление вины. Иногда альпинисты, потеряв в горах своих спутников чувствуют себя виноватыми в их смерти и через какое-то время тоже погибают. И в этом случае - это нельзя назвать самоубийством, это бессознательный прыжок в смерть.

Когда родители ругают ребенка за какой-то проступок, он прежде всего злится! Но так как выразить свой гнев ребенок часто не может, в значительной степени завися от родителей («на родителей злиться нельзя»), он направляет свою злость на ближайший объект - на самого себя. Таким образом он сохраняет для себя «невиновными» родителей и родители для ребенка остаются «хорошими». Лучше я чем вы, - говорит малыш. Таким образом за злостью обнаруживается любовь к родителям.

Если ребенок смог выразить свой гнев, т.е. если родители позволяют проявлять ему все чувства, которые рождает его душа, тогда чувства вины у ребенка не возникает.

Продолжая нашу психологическую консультацию следует отметить, что на этом всё не заканчивается - цепочка вины имеет продолжение. Если малыш не смог выразить гнев и испытал чувство вины, следующим его шагом будет обида на того с кем связана невозможность выразить свои чувства. Если ребенок уронил вам на ногу молоток и вы принялись его ругать, то помимо гнева-вины-обиды здесь ещё есть скрытая просьба ребенка - отнестись к его действиям более снисходительно, ведь он и так находится в растерянности относительно оценки причин и следствий его и ваших действий.

Если ребенка постоянно ругают за то, что он считает нечаянным, ненамеренным - он постепенно начинает считать себя недостаточно хорошим, а чаще плохим. Так вырастают люди с заниженной самооценкой, вечно извиняющиеся и считающие себя плохими.

Чтобы меньше чувствовать свою вину такие люди стараются делать всё то, что, как им кажется, ждут от них другие люди - стремятся соответствовать их ожиданиям. При этом они все равно чувствуют себя обиженными, ведь гнев не исчез просто так. Такие люди в детстве запретили себе проявлять гнев, чтобы сохранить для себя хорошие отношения с папой и мамой. Такие люди пытаются угодить окружающим, почти всегда соглашаются, им трудно отстаивать своё мнение. Они не могут провести границу между своей жизнью и жизнью других людей, они могут себе позволить гнев только в крайних случаях, когда их «тесно прижали к стенке».

НОВЫЙ ОПЫТ

Чтобы выйти из этой ловушки, человеку необходимо пережить новый опыт, который позволит ему научиться выражать гнев. Чем больше свободы человек разрешит себе в этом, тем меньше будет чувство вины и те меньше обиды будет направлено на «обидчика».

В повседневной жизни может быть сложнее получить такой опыт, именно поэтому существует психологическая консультация, которая позволяет создать необходимые условия для того, чтобы его преобретение стало возможным. Семейный психолог может предложить вам смоделировать ситуацию детства, которая запустила эту цепочку переживания вины за всё, что ни происходит в этом мире. И если вы согласитесь, он сможет обеспечить достаточную поддержку, так как ситуации эти, как правило, травматичные - в них не то, что погружаться, о них думать даже не хочется, о них больно вспоминать - слишком много разных детских чувств «хранится» не выраженными в подвалах нашего сознания. И именно поэтому важно расчистить эти подвалы, чтобы боль больше не становилась у нас на пути, мешая нам жить вез вины и обид. Если вы узнали в себе такого виноватого ребенка и у вас появились дополнительные вопросы к семейному психологу, вы можете получить бесплатную психологическую консультацию .

Ни один ребенок не считает себя плохим, когда рождается. Он думает что он прекрасен и совершенен, что с ним все в порядке. И только потом он переделывает образ самого себя под влиянием того, что он слышит от взрослых. А когда он подрастает и выйдет в окружающий мир, его «фильтры восприятия» будут настроены так, что он будет отбирать из вне только то, что соответствует родительским посланиям (о том, какой он). По такой же причине нам часто так трудно поверить тем, кто дает высокую оценку наших достоинств, нам кажется что человек льстит… на самом же деле - это просто не вписывается в наш образ самих себя, сформированный под воздействием родительских посланий.

Меня зовут Виктория Мне 18 лет,учусь в институте на первом курсе заочно,в данный момент ищу работу.Мне нужен ваш совет...Я встречалась с парнем около 4 мес...в данный момент я от него ушла,можно сказать что сбежала...он меня бил оскорблял,он меня очень сильно любит сильно ревнует постоянно был контроль с его стороны(ему 24 года)я все прощала потому что любила.Когда всё-таки я собиралась уходить он подал на колени начинал резать себя ножиком,мне становилось его жалко всегда успокаивала его.Но с каждым днем у меня в душе накапливалась ненависть к нему.И вот 19 июля я приехала к родителям всё рассказала,но 20 июня он приехал к нам с его родителями упал на колени что любит и изменится что жить без меня не может что я у него самое главное в жизни...я всё таки прогнала его с помощью родителей,но мне очень его жалко и чувствую себя виноватой,я боюсь что он сделает с собой что-нибудь,я же не с могу жить с тем что из-за меня умер человек!Мне сейчас очень плохо слезы не перестают теч
Скажите пожалуйста что мне делать,как мне быть ведь я его не люблю уже но расставание с ним сильно переживаю..

Ответы психологов

Виктория, здравствуйте

Виктория, во-первых, хочется вас поддержать, что вы наши мужество и попробовали выйти из отношений. Хоть вам было это нелегко. Вам даже пришлось привлекать родителей, чтобы обрести большие силы. Отношения, как я поняла, были непростыми и, по-видимому, ваш бывший молодой человек испытывает внутренние сложности. Он то бьет и оскорбляет, то падает на колени и говорит, что любит или наносит себе повреждения, провоцируя у окружающих чувство вины. Виктория, ему больше нужна профессиональная помощь. То, что происходит с ним - проявления, какого-то глубокого внутреннего неблагополучия и чтобы осознать и разобраться в нем нужна профессиональная помощь. Возможно, что-то есть сложное в отношениях с мамой. На партнеров в этом случае неосознанно возлагается большая ответственность. А те, в свою очередь, попадают в поле влияния этих внутренних проблем, думая, что смогут помочь и все исправить, уповая на магическую силу любви или др. Таким образом легко попасть в так называемый треугольник "спаситель-жертва-преследователь" , когда двое двигаются по кругу, переходя от одной роли к другой, не осознавая того (кто-то играет роль беспомощной жертвы, другой жалеет и старается спасти, потом возникает чувство злости и он становится перследователем и т.д.). Вы нашли в себе мужетсво выйти из таких отношений, но это далось нелегко и вам сейчас очень плохо. Вы пишите, что плачете.

Виктория, на самом деле, утрата отношений, какими бы они не были - это всегда горевание и оно сопровождается слезами, вы что-то оплакиваете. Все-таки и любовь была, и близость. Это нужно пережить и позволить горю и печали сделать свою работу. Сейчас боль расстаавния, вы пережили стресс. Похоже на болезненное отделени есебя от отношений. Через слезы организм справляется со стрессом, восстанавливается. Добавлю, что для этого нужно время. просто подумайте, что было бы для вас поддержкой в этот период.

Виктория, еще я слышу, что у вас есть страх и чувство вины, что вы останетесь виноватой в смерти молодого человека. Похоже, у вашего чувства вины - манипулятивная природа, получается такой шантаж "если не вернешься, то я покончу с собой". Такое страшно слышать. И даже может захотеться все бросить и посвятить свою жизнь другому, только чтобы он не умирал. Виктория, я приглашаю вас поразмышлять. Расставаться может быть очень больно, особенно если в отношениях есть момент слияния и зависимости . Когда мы растворяемся в отношениях, то при расставании кажется, что просто не выживем без другого. Но так ли это на самом деле? Действительно ли ваш молодой человек не способен без вас жить? вы как будто присоединяетесь к его беспомощности, и не видите его отдельно от себя... Вы как будто пытаетесь взять ответственность за его жизнь на себя. Но он вправе сам ей распоряжаться. И может быть лучше оставить эту отвественность ему? И позаботиться о себе. Ведь вам тоже нелегко от расставания. Но так получилось... К тому же в вашем расставании и ваших отношениях есть его доля ответственности. Не стоит забирать себе всю. И, мне кажется, полезно, если вы будете помнить о своих чувствах в этой ситуации, а не только переживать за своего молодого человека. Попробуйте удерживать в поле внимания и себя и его. Это поможет занять хотя бы слегка позицию наблюдателя и чуть меньше реагировать на "шантаж", назовем его так. не стоит никого обвинять, просто вы оказались в таких отношениях.

Виктория, если будет нужна очная поддержка, можете обращаться. Буду рада помочь. Я искренне желаю вам пережить эту ситуацию (дайте себе время) и еще раз выражаю свое уважение вашему мужеству.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Добрый день Вика! Вы большая молодец, что нашли в себе силы завершить такие отношения с молодым человеком. Случается, что люди так живут всю жизнь и мучуются. Вы молоды и у вас все впереди, вся жизнь.

Понятно, что были чувства и вы многое терпели. Возможно настал именно тот момент, когда все важно прекратить. Подобные отношения всегда сродни зависимости : шантаж, ревность, контроль- все перемешено. И тогда тот, кто оказывается рядом становиться созависимым и жизнь превращается в пытку и постоянный контроль. Жалость ничем не поможет ни вам, ни парню. Она совершенна безресурсна в данном случае. Вы поневоле становитесь спасателем и тратите массу сил и энергии, причем жизненной. Именно поэтому вы начали испытывать сильную злость. Похоже парень в динамике смерти , это гипотеза. И он нуждается в человеке, который будет за ним приглядывать и спасать.

Ваши чувства понятны, тем более всю отвественность за свою жизнь он переложил на вас. И тогда возникает вина. Вы осознайте, что вы просто попали в в эту динамику. И на вашем месте мог оказаться и другой человек в том числе... Если парень решит и сделает выбор не в пользу жизни, это его выбор и отвественность за свою жизнь. мы не можем никого заставить жить, если сам человек этого не хочет. Утрата отношений- это всегда больно и вы плачете об утраченных отношениях.

Время лечит!
Конечно вы не можете не испытывать страх , чуть - чуть бояться это нормально, вы же человек и у вас были отношения. Вы переживаете. Только делайте это по минимуму и старайтесь не вкладывать много энергии в страх . Было бы замечательно, если бы вы немного отвлеклись, у вас такая сильная поддержка- ваши родители. Организуйте выъезд на природу все вместе, смените обстановку, вообщем копите силы рядом с вашими родными. Это хороший ресурс. Я думаю вы справитесь и родные вам в этом помогут. Пройдет время и вы сможете по - другому на это посмотреть и почувствуете свободу, которой вам так не хватало в последнее время.

Я желаю вам сил, свободы выбора и счастливых других отношений!

С уважением, Татьяна Кушниренко (центр психологии г. Оренбург)

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем. Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других. Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.

С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества. Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту. То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле. Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.

А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.

Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору. И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем. Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились. Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.

Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно. Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.

А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер. Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред. Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.

Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.

Ну как же, человек ведь просит. Отказывать невежливо, неудобно, неловко. Этому многих из нас ещё в детстве учили. Сюда же можно добавить желание быть хорошими и страх испортить отношения с окружающими.

К чему приводит это неумение говорить «нет»? К тому, что мы ругаем себя за малодушие и мягкотелость, что соглашаемся делать то, что не считаем нужным, вместо того чтобы посвятить себя чему-то действительно важному и ценному.

Имею право!

Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе право говорить «нет». Тот, кому сложно отказывать, в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее. Это не так. Ваши планы не менее ценны, чем желания окружающих. Помните, что вы имеете право распоряжаться своим временем и деньгами по собственному усмотрению, право не соответствовать чужим ожиданиям и не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что вам не подходит. Вы можете взять паузу и сказать: «Я не готов ответить сейчас, мне надо подумать».

Вы можете оказывать помощь в пределах своих возможностей, не ущемляя своих интересов. Например, если вы можете посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только три часа, а не шесть, у вас есть полное право сказать ей об этом: таковы границы вашей помощи. Три часа вместо шести не делают вас плохим человеком и плохим другом. Наоборот, эти границы укрепляют уважение между вами и помогают относиться друг к другу с большей бережностью.

Доброжелательно, но твёрдо

Научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым помогут нехитрые психологические приёмы:

Порепетируйте. Лучше с людьми, отказать которым вы не боитесь. Очень важно при этом добиться того, чтобы ваше «нет» звучало доброжелательно, но твёрдо.

Примите правильную позу. Спина прямая, подбородок жёсткий, взгляд на собеседника - и глаза не нужно отводить!

Говорите кратко. Если это не близкий человек, вам не нужно объяснять причину отказа. Если человек для вас значим, объясните ему в двух словах, с чем связано ваше нежелание помочь. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини».

Гоните чувство вины. Да, возможно, вам придётся столкнуться с недовольством или раздражением окружающих. Но если вы сумеете пережить эти неприятные моменты, вы заметите, что раз за разом ваша чувствительность к ним понижается.

Как правильно отказывать?

Вот несколько фраз, которые помогут вежливо отказаться от того, что вы не хотите делать:

1. Нет, в этот день я занят, к сожалению, у меня важное мероприятие.
2. Нет, спасибо, мне это неинтересно.
3. Нет, мне это не подходит.
4. Нет, я не могу это сделать.

Ольга Ушакова:

Я умею говорить «нет», но не люблю. Всегда стараюсь помочь. Я внимательный человек по отношению к тем, кто меня окружает, поэтому часто меня просить не надо. Но если кто-то захочет сесть мне на шею, то где сядет, там и слезет.