Как разорвать любовный треугольник и жить спокойно и свободно. Как разрушить любовный треугольник и выйти победителем

Связь вне брака одного из супругов, которая стабильна и продолжительна по времени принято называть любовным треугольником. Такие отношения не дают нормальной жизни, и разорвать их также бывает непросто.

Мужчина заводит отношения на стороне по причине нехватки внимания со стороны жены. Обычно такое происходит после рождения ребёнка, когда всё внимание жены поглощено малышом. Мужчине требуется выход его сексуальной энергии и если дома это он не получает, то старается найти на стороне. Ситуация может сложиться таким образом, что обе женщины трансформируются как бы в единое целое. И мужчина не хочет делать выбор, потому что ему комфортно и удобно.

Когда случайная связь перерастает в серьёзные отношения, в треугольнике мужчина получает так необходимую ему энергетическую подпитку, потому что обе женщины независимо друг от друга пытаются удержать лидерские позиции и стараются окружить мужчину вниманием, и это ему только на руку.

Женщина значительно реже идёт на отношения вне семьи. Когда это случается, то есть две основные причины: молодой любовник или её не понимают, не слушают и не пытаются услышать. Женщина не склонна жить одновременно с двумя мужчинами, но она может начать изменять из мести. И развивать связь вне брака длительное время.

Зачем это нужно любовникам?

В основном в любовники выбирают более молодого партнёра и одинокого. На первый взгляд, кажется, что любовная связь изматывает и доставляет страдания, ревность и боль. Но в основном примеряют на себя статус любовника люди, которые не хотят создавать собственную семью. Это касается только тех, кто был осведомлён о семейной жизни партнёра и шёл осознанно на такие отношения.

Когда ситуация складывается таким образом, что любовники не были в курсе наличия семьи, тогда они по-настоящему надеются на логическое завершение романа. Надежда делает человека зависимым, беспомощным и слабым. В треугольнике страдают все: жена, от неверности мужа, любовница, которая положила на жертвенный алтарь любви свою молодость и муж, который не может уйти из семьи из-за детей и своих обязательств.

Как разрушить треугольник

Для начала стоит осознать, что это — не жизнь, а только подобие её. Особенно когда подрастают дети, которые видят взаимные оскорбления и упрёки родителей.

Ещё важно понять, нужен этот человек или нет. Может сложиться таким образом, что отстояв мужа у соперницы, жена может получить следующую разлучницу. Тоже касается и мужчины, для которого женская борьба за его персону необходима. Наладить отношения возможно после ухода жены, тогда мужчина поймет, как ошибался и изменится, хотя это и не факт.

Любовнице необходимо твёрдо усвоить, что если мужчина не уходит из семьи в течение двух лет, то такое решение он никогда не примет. Единственным выходом будет расставание и встреча с другими мужчинами, желательно свободными.

Настоящая любовь не терпит посторонних. Эрих Мария Ремарк

Многие считают, что наличие у одного из партнеров любовника или любовницы, автоматически делает отношения любовным треугольником. На самом деле, это не всегда так.

Любовный треугольник образуется там, где один из партнеров не может сделать выбор и состоит или желает состоять в отношениях с несколькими людьми.

Есть несколько важных моментов. Любовный треугольник подразумевает взаимность, то есть если один партнер любит безответно другого человека, а не того, с кем он состоит в паре, то это не любовный треугольник, а . Другой не менее важный момент: любовный треугольник - это всегда дилемма выбора. Если у человека есть связь на стороне, но сами отношения для человека ничего не значат – любовного треугольника нет. Человек не выбирает между двумя партнерами, грубо говоря, он может удовлетворять свое сексуальное желание на стороне. Это вопрос измены, но не любовного треугольника. Но если связь на стороне выйдет за рамки интрижки и перерастет в отношения, рано или поздно, человек окажется перед выбором, и в отношениях появится любовный треугольник.

Любовный треугольник в отношениях всегда существует только для одного человека. Остальные оказываются его невольными заложниками. По сути, они являются заложниками выбора другого человека. Любовный треугольник может существовать очень долго, пока либо не будет сделан выбор, либо один из участников не разорвет любовный треугольник сам.

Для человека, который действительно любит, любовный треугольник – это тяжелое испытание. И это, как правило, не тот человек, который выбирает. Вопрос выбора – это вопрос желания. Возможно, вы слышали истории людей, которые всю жизни «разрывались» между семьей и любовью всей их жизни. На самом деле, это просто история выбора длиною в жизнь, которая могла сделать несчастным всех состоящих в любовном треугольнике людей. Человек, который выбирает, действительно может испытывать муки выбора – но, важно понять, он не выбирает между любовью и… любовью. Он выбирает между своим стремлением быть с одним человеком и желанием не бросать другого. Любовный треугольник не отпускает людей. В определенные моменты жизни он может казаться даже компромиссным решением. И по сути, ничего страшного в нем нет. При условии, что все участники понимают, кто, кого и почему выбирает.

В общем виде, в любовном треугольнике всегда есть выбирающий, сторона, к которой он стремится, и сторона, которая его держит. У каждой из сторон своя мотивация. Кто-то просто любит и терпит. Кто-то ждет выбора в свою пользу. Одно верно, что человек, оказавшийся в центре любовного треугольника, может медлить с ответом из-за испытываемого давления. Человека могут склонять обстоятельства или манипуляции одного или обоих партнеров к какому-то решению. Если человек интуитивно понимает, что выбор не соответствует его внутреннему желанию, он может так и оставаться в подвешенном состоянии. Бывает, что человек стремится к одной стороне, но обязательства, осознание своей ответственности не позволяют ему разорвать отношение с другой. В этой ситуации, фактически, играет роль жалость или чувство вины. К сожалению, эта ситуация держит не только самого выбирающего, но и человека, выбор в пользу которого может быть сделан только разумом, но не чувствами. Даже если выбор и будет сделан, счастья в союзе не будет. Человека одолеет тоска – через свое желание и чувства он сделал так, как «надо». Но на самом деле, обрек на страдания не только себя, но и человека, с которым он остался против своих чувств. Согласитесь, любовь не бывает из жалости и не живет чувством ответственности. Каждый в этом мире может встретить свою любовь. И каждый человек достоин правды – так он получает возможность построить свое счастье. Если действительно имеет место ответственность в силу каких-то обстоятельств, то можно поддерживать человека, но надо быть честным – если чувств нет, то любви не будет. Многие пары остаются в формальных отношениях из-за детей. Нередко такое решение принимают мужчины. Но, на самом деле, и женщина достойна истинной любви, и дети достойны честности. Можно сохранять хорошие отношения, никого не обманывая.

Иногда любовный треугольник становится удобным способом существования. Человек не испытывает угрызений совести. Ему просто удобно, что оба партнера испытывают к нему чувства и с каждой из сторон у человека может быть налаженный быт. Нужно понимать, что если человек не хочет делать выбор и его все устраивает, то ситуация, скорее всего, не изменится, только если кто-то из партнеров сам не разорвет отношения. То есть выбор будет сделан, но не выбирающим. И то, с кем он останется – будет зависеть от ситуации. На самом деле, глубоких чувств ни к одному партнеру в этом треугольнике, скорее всего, нет. Поэтому человеку по сути все равно на выбор, а если кто-то и уйдёт, человек это примет и будет жить дальше. Тратить жизнь на такой любовный треугольник – отнимать у самих себя время на счастье.

Само наличие в жизни человека любовного треугольника говорит о конфликте. Если в треугольнике действительно имеет место любовь к одному из партнеров, то это внутренний конфликт человека между тем, что ему выбрать – то, что он любит, или то, что он должен. Если человек не любит никого из партнеров и просто оказался в ситуации выбора, то в его жизни нет места истинной любви и истинному желанию быть с кем-то.

На любовный треугольник нужно смотреть ясными глазами. Если вы выбираете – вы должны осознавать, что рано или поздно это может закончиться. И вы можете потерять человека, которого действительно любите. Если вы являетесь заложником любовного треугольника – вы любите человека, который выбирает, и хотите быть с ним – вы должны осознавать, что выбор может длиться бесконечно долго, а у вас только одна жизнь, которая может сделать вас счастливым человеком. Ваше счастье в любовном треугольнике может зависеть только от вашего восприятия ситуации. Если вы действительно любите человека, и сможете смириться с тем, что у него на стороне будут другие отношения, возможно, такие же счастливые и полноценные, как и ваши – то для вас, даже в такой ситуации, любовь будет счастьем, потому что вы будете рядом с любимым человеком. Но если вы просто держитесь за человека, то обрекаете себя и его быть несчастными. Если любите, отпустите. Если это ваш человек – вы будете с ним. Или встретите свое настоящую любовь, для которой вы будете единствены.

Полноценная любовь бывает только у двоих. В любовном треугольнике не бывает общих мужей и жен, как и не бывает общих детей, на глазах у которых годами может развиваться любовная драма. Каждый человек достоин счастья. Любовный треугольник случается не в жизни каждого человека. Для кого-то это неприемлемая ситуация обмана, прежде всего, по отношению к себе. Выбор принимается легко, вопрос только в желании его принятия.

В наше столь непредсказуемое и стремительное время многие из нас без передышки и без оглядки мчатся вперёд, стараясь сделать карьеру, и при этом нередко совсем забывают о своём личном счастье. А между тем, его очень хочется… Очень. И мы в лихорадочной спешке всё же продолжаем искать своего принца, и наконец находим! И узнаём, что он женат. Но ведь мы его любим, любим, и совсем не виноваты в том, что опоздали! А он отвечает взаимностью. И мы отметаем прочь все сомнения, убеждая себя, что все имеют право на счастье и решаемся стать любовницей женатого мужчины. Временно, разумеется. Потому что он обещает развестись с женой. И тогда счастье обязательно станет полным и нерушимым, потому что это настоящая любовь. А нынешний брак, по его словам, просто ошибка.

Поэтому мы готовы броситься в объятия любимого, как в омут головой… В итоге возникает любовный треугольник - что делать, чего ждать дальше? Стоп. Прежде чем забыть обо всём на свете и утонуть в этих объятиях, попробуем взять себя в руки и представить, что же нас ждёт впереди и не опрометчивое ли решение мы принимаем. Любовный треугольник – вещь не такая уж простая и заманчивая, как кажется на первый взгляд. Как же быть? Посмотрим, что советуют любовницам женатых мужчин те, кто испытал всю «прелесть» подобных отношений на себе.

Любовный треугольник: его особенности и перспективы

Муж, жена, любовница – классический любовный треугольник. Такие любовные «фигуры», увы, сейчас не редкость. Умаявшись от одиночества и ожидания своего единственного, многие женщины и даже молодые девушки без особых колебаний соглашаются быть любовницами женатого мужчины. При этом основная часть их действительно влюбляется в этого мужчину и искренне верит в то, что он разведётся с супругой. И непременно при этом женится на своей любовнице. Ведь отношение мужчины к любовнице такое искреннее, такое возвышенное!

Надо признаться, что такое случается. Но довольно редко. Большинство же представительниц слабого пола, «чаяно» или нечаянно попавших в ряды любовниц, так в них и остаются, не получив долгожданный статус жены. «Ну и что?!» – возразим мы, – «Ведь есть взаимные чувства, а что может быть прекраснее этого?» По всей вероятности, не может. Однако подобное счастье – штука хрупкая. Вот оно, только что было в руках, а вот уже улетело вслед за милым, который только что ушёл домой. И мы, постепенно привыкая к статусу любовницы, вновь остаёмся в одиночестве, и перебираем в памяти минуты прошедшей встречи, и с нетерпением ждём следующей, и все печальнее быть одной…

Тяжело? Безусловно. «Ну и что?» – вновь скажет кто-то, – «Ведь это же любовь! Ради неё можно ждать сколько угодно!» Да, конечно. И потом, женщина, которая уже годы зовётся любовницей, – она же почти жена! Только вот надолго ли хватит сил быть в таком положении? Ведь ожидание – лишь небольшая часть того, что придётся вынести, решившись быть любовницей женатого мужчины. Выносить придётся многое – и то, что он в нашем присутствии будет отвечать на звонки жены, называя её котиком, и то, что праздники любимый будет проводить с семьёй, и то, что встречи с ним наедине будут короткими и нечастыми. Ничего не поделаешь – он несвободен. А мы знали, на что шли. Поэтому придётся молчать и делать вид, что всё понимаем, скрывая смятение и тоску. Что делать - любовный треугольник… Если мы согласились на такие отношения, значит, поведение наше должно соответствовать поведению любовницы несвободного человека.

Женщине, которая стала любовницей, следует быть готовой к тому, что любимый, встречаясь с ней, будет нервно поглядывать на часы. И к тому, что на незапланированные звонки к нему и неспешные прогулки по улицам вдвоём наложено табу. И к тому, что он внезапно пропадёт без предупреждения, отправившись в отпуск вместе с женой. От всего этого никуда не деться, потому что в этом и заключаются, собственно, особенности отношений, которые диктует любовный треугольник.

Ещё одна негативная сторона такого статуса – осуждение окружающих. Как бы мы ни пытались скрыть свои отношения, рано или поздно сия тайная связь станет явной. И осуждать нас будут все, кто только может – соседи, коллеги, мужчины, женщины и даже родные и друзья. Ведь любовница женатого мужчины всегда воспринимается как разлучница, независимо от того, требует ли она от него развода, или же даже мечтать об этом не смеет. Как ни странно, но осуждение такое бывает тем суровее, чем сильнее любовь между одинокой женщиной и несвободным мужчиной. К подобным связям, основанным на выгоде или одном сексуальном влечении, общество почему-то относится более благосклонно. Может быть, потому, что если отношения между женатым мужчиной и любовницей строятся на расчёте, они доступнее пониманию окружающих, чем какая-то призрачная любовь…

Но ведь, в свою очередь, если мы ищем только выгоду или хотим лишь секса, то вряд ли будем чересчур озабочены мнением окружающих. А вот когда это любовь - как разорвать любовный треугольник, не знает никто … Любящий человек уязвим и беззащитен, потому что он витает в небесах и не думает о бренном мире. Зато бренный мир пристально наблюдает за ним, изучая и оценивая. И тогда, когда он сочтёт, что любовь двоих запретна, этот мир не замедлит подставить им подножку. Найдутся в нём и те, кто сделает всё, чтобы жена узнала о сопернице и известит супругу мужчины, и те, кто будет издевательски улыбаться вслед его любовнице, перешёптываясь за её спиной.

Впрочем, по-настоящему любящая женщина может вынести и то, что жена, узнавшая о сопернице, постарается избавиться от неё всеми средствами, и мерзкий шёпоток, ползущий вслед. На что мы только не идём ради своих любимых! И ждать будем, сколько нужно, и злобные слухи вытерпим, и угрозы его жены и скандалы с ней переживём. Только бы видеть его хоть иногда, прикасаться к его губам, вдыхать его запах! И замирать от счастья в его объятиях… До тех пор, пока это счастье не станут омрачать мысли о перспективности таких отношений. И вероятность того, что мысли эти возникнут, чрезвычайно велика. Потому что мужчины обычно к подобным отношениям относятся несколько иначе, чем женщины, и нередко говорят: «И жену люблю, и любовницу».

Выход из любовного треугольника. Где он?

Обычно несвободный мужчина, если в разговоре с любовницей речь заходит о его семье и причинах измены жене, ссылается на то, что чувства к супруге давно погасли, на то, что брак давно уже себя изжил и на то, что домой ему идти совсем не хочется, но чувство долга обязывает. Звучит это довольно правдоподобно, и мы верим, и ждём, когда же он, наконец, освободится от постылой супруги и навсегда поселится возле нас. Однако проходят недели, месяцы и даже годы, а возлюбленный по-прежнему проводит с семьёй все выходные и праздники и никак не может ликвидировать «давно изживший себя» брак. И мы начинаем потихоньку осознавать, что неверный муж любит жену и любовницу одновременно. Как же быть? Где выход из любовного треугольника такого рода?

Если прошло уже довольно много времени, а позитивных сдвигов в отношениях как не было, так и нет, придётся призадуматься о том, как разрушить любовный треугольник. Потому что романтика – это здорово только в начале и только когда мы ещё довольно молоды. Годы летят, и мы полнеем и замечаем на своём лице всё больше морщинок. Молодость, увы, быстротечна… И пора бы уже определиться с личной жизнью и обзавестись настоящей семьёй, а не грустить по вечерам в пустом доме, с надеждой глядя на телефон.

Как бы ни пытались мы в этом случае убедить себя в том, что возлюбленный – очень ответственный человек и не может оставить семью из-за детей, больной жены, престарелых родителей и прочее, поверить в это как раньше уже не получится. Потому что правда сурова и беспощадна, и ответ на все вопросы один: он не разведётся. И все его рассказы об изжившем себя браке и о чувстве долга – не более чем пустые слова. Потому что он и вправду и жену любит, и любовницу, и сложившееся положение вещей, похоже, его вполне устраивает. Ситуации, когда мужья любят одновременно двух женщин, встречаются довольно часто. Уж такова психология сильного пола!

Мужчины зачастую заводят любовниц для того, чтобы как-то разнообразить ежедневную рутину, вновь испытать потрясающее чувство влюблённости и ощутить всплеск адреналина, тайком отправляясь на свидания. Это поддерживает их в тонусе и позволяет осознавать себя значимым и востребованным. Роман на стороне для такого мужчины – как допинг, без которого он чахнет и впадает в уныние. Он и не помышляет разводиться с женой, но и о выходе из любовного треугольника не задумывается. Зачем лишние проблемы? Ведь его любят и так. Стоит ли задумываться над тем, как выйти из такой ситуации?

А что же делать в этом случае женщине, которая ждёт развода любимого, как манны небесной? Как выходить из любовного треугольника с наименьшими потерями для себя? Выбор за ней. Если расстаться с любовником не хватает сил, и жизнь без него кажется бессмысленной, значит, придётся ждать и дальше. Вполне возможно, что однажды он действительно придёт в её дом навсегда. Вот только когда это случится - не знает никто.

Ну а если надежда на подобный исход уже умерла и мысли о нём перестали волновать, ответ на вопрос, как разорвать любовный треугольник, один: от чувства любви и человека, его вызывающего, надо освобождаться. В противном случае, даже когда милый и появится на пороге с чемоданом в руке, радости этот факт уже не вызовет. А значит, и дальнейшая жизнь с ним вряд ли будет такой счастливой, как мнилось вначале, – отношения себя исчерпали и развитие их вряд ли возможно.

Таков он, любовный треугольник. Стать одной из его сторон не сложно, но так ли нам это нужно? Разве о таком союзе с любимым мы мечтали? Разве хотели провести целые годы в пустом доме, томясь от бесплодного ожидания? Нет, конечно, нет! Но, если уж случилось стать любовницей женатого мужчины, желательно придерживаться некоторых советов любовницам. А именно:

Не хоронить себя в ожидании встреч, а постараться посещать вечеринки, клубы, какие-то собрания. Во-первых, в обществе тоска приглушается, а время летит быстрее. А во-вторых, кто знает, быть может, где-нибудь и встретиться наша настоящая судьба, и он, – о чудо! – окажется холостым.
Не изводить себя мыслями о том, как разрушать любовный треугольник, а пробовать отпустить ситуацию, – пусть всё образуется само собой. Вполне вероятно, что через какое-то время мы поймём, что никаких разрушений уже не требуется, потому что отношения потеряли свою былую привлекательность;
Если же отношения чересчур затянулись, а перспективы развода как не было, так и нет, хорошо подумать над тем, стоит ли их продолжать. Быть может, наше счастье где-то недалеко, а мы его не замечаем, заслонив себе весь свет мира несвободным мужчиной?

Одним словом, становится ли любовницей или нет – выбор за нами. Вполне возможно, что экстрим такого рода кому-то очень по душе. Но ведь собственная семья – она гораздо привлекательнее чужой, в которой мы мысленно всегда будем присутствовать! Так зачем же тратить на это и духовные силы, и годы жизни? Они бесценны, как бесценно наше личное счастье!

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы .
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего !

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

остыть и подумать;
признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.